История ООО "Христос и Отец". Финальная
2
7
История ООО "Христос и Отец". Финальная глава - банкротство.
Апостолы попритихли, и обратили свои взоры на президиум. В нём сидели Пётр, Павел, Иуда Искариот и Иисус. Последний смотрел исключительно в пол. Иуда старательно перебирал свитки, время от времени занося туда какие-то пометки с отсутствующим видом.
— Сегодня мы все собрались для отчётно-перевыборной тайной вечери ООО «Иисус Христос и Отец», возглавляемого, до сегодняшнего дня, Иисусом Иосифовичем Христом.
----------------------<cut>----------------------
В зале раздались жидкие хлопки.
- Хочу сказать, что несмотря на кризис, наш бухгалтер Иуда взял таки кредит у Синедриона на 30 поганых сребреников, которые запросили с нас собственники сего помещения на аренду и банкет. Спасибо ему.
Иуда небрежно качнул головой. Обещание банкета несколько оживило атмосферу среди погрустневших было апостолов. Послышались аплодисменты.
- Товарищи! За прошедшие три года, Иисус, обещавший не только нам, но и всему народу Израиля Царствие Небесное, мягко говоря не справился с возложенными на него обязанностями. При этом сначала доходы от созданной нами пирамиды превышали расходы. Мы катались как сыр в масле. Но вместо того, чтобы иммигрировать на Русь, как предлагал Андрей, Христос решил, что может и должен творить чудеса за наш с вами счёт!
- А Андрей был прав, — не отрываясь от бухгалтерии проговорил сквозь зубы Иуда, — там даже в кризис можно отлежаться. Не говоря уж о том, чтобы отмыть наши шекели.
- Вот! Слово предоставляется Павлу.
Иисус приступил к изучению ногтя левого мизинца. Пётр сел, Павел подошёл к трибуне и разверзнул перед собой один из свитков Мёртвого Моря.
- Как правильно подсказывает мне тут товарищ Иуда, экономический крах нашего предприятия начался с того самого момента, как Иисус решил, со всеобщего молчаливого согласия, демонстрировать так называемые чудеса. Сначала всё шло неплохо. Особенно эффектно было Воскресенье Лазаря, оказавшегося, на поверку, финном. Как вы помните, Лазарь нажрался водкой до скотского состояния.
- По 2 динария за бутылку. Лазарь оприходовал три. — Сверился Иуда по свиткам.
- Да! Два дня после этого он беспробудно спал, от него воняло, понятно, не амброзиями, и родственники его, как вы все помните, торжественно похоронили. И тут пришли мы, в белых туниках, открыли смердящую перегаром пещеру с бухим Лазарем, влили в него пару стаканов вина, и вуаля! Он воскрес! Нам повезло, что его родственники никогда не были ни в Финляндии ни в Ирландии. Там такие чудеса по тыще раз на дню происходят. Ну да ладно. Шоу было эффектное и сравнительно дешёвое.
- Согласный. — поморщился Иуда.
- Эта… — попытался вставить слово Иисус.
- Я ещё не закончил! – наставительно заявил Павел. – Эта клоунада принесла нам немало шекелей. Факт. И если бы ещё пара таких фокусов, мы могли бы жить безбедно где-нибудь в на берегу Волги. Но тут Иисуса понесло.
Павел укоризненно посмотрел на Создателя, ковырявшего зубочисткой ногти.
- Сколько мы заплатили за прогноз погоды у фарисеев? Ну помните, когда они заморозки предсказали? Ну когда Иосифович по воде ходил?
- Четыре шекеля два динария. – Иуда сосредоточенно что-то пересчитывал.
- Ну, в принципе, тоже не дорого. – Павел отпил из Грааля. – Народу было много, желающих попробовать разгоняла римская стража…
- По одному динарию на стражника. – Иуда посмотрел в полок.
- Сколько было в плюсе? – Павел внимательно посмотрел на Иуду.
- Смешно. 11 шекелей 2 динария. – Иуда ухмыльнулся. – Ну хоть что-то.
- Как правильно заметил наш предыдущий оратор Иуда – ну хоть что-то. Но что было дальше? А? – Павел посмотрел на грустного Иисуса, который отхлебнул из кувшина. – Стакан возьми.
- Следующие чудеса были хоть и эффектнее, но наш бюджет начал трещать по швам. Сначала было как бы чудо превращения воды в компот из сухофруктов с использованием огня и сухофруктов. Чем закончилось? Лука! – Павел строго посмотрел в зал. – Вычеркни. Кстати, стенограмма заседания запрещена. На выходе всех обыщет Андрейка Первозванный. "Не надо хихикать — не первоЗВОННЫЙ, а первоЗВАННЫЙ — у него намечается командировка на Русь". Андрей, я знаю, ты отмажешься. Кстати, поддельные командировочные удостоверения в Россию, чеки за овёс и гостиничные бланки возьмёшь у Иуды. На Руси они потом прокатят. Так! Всем тихо!
Андрей встал у двери вооружившись табуреткой. Апостолы притихли.
- Потом кое-кто, помянув опыт Лазаря добрым словом, решил превратить воду в вино. Так? – Павел строго ткнул пальцем в плечо Иисуса.
- Ну эта. В тот раз-то прокатило, — виновато оправдался Спаситель.
- Да и в этот раз тоже. Вода, нехитрые пассы над ней, доливание спирта, засыпание вкусного красителя Юппи прошло безупречно. Но последствия!
- Трезвомыслящие евреи, наша целевая группа, от нас отвернулась. – Иуда достал из туники ещё один свиток. – Нас стала окружать толпа алкоголиков. Каждый обходился бюджету… — Иуда что-то пересчитал в уме, — по 2 драхмы. А платить они не хотели. Это ж чудо, зачем за него платить? – Апостол неприятно ухмыльнулся.
- И это было начало конца. – Павел протянул руку к графину. – Потом нашему директору потребовалось новое подтверждение своей божественности, так?
Иисус тяжело вздохнул, повертел в руке Грааль, и плеснул туда ещё вина.
- Вообще, с точки зрения маркетинга, кормление стольких людей выходит за рамки обычной благотворительности даже у саддукеев, согласен. Прелюдия была хороша! Народу, а это пять тысяч человек потенциальных жертвователей, не считая, понятно, алкашей от предыдущего чуда, хватало. Объявление, что у нас всего пять буханок хлеба и две рыбины удивило всех. Мы с Иудой узнали об этом вообще последними. Главное, оставили всего на час сейф с деньгами. Приходим, и что мы видим? Толпа народу ест эти две поганые рыбины.
- А что не так то? – Иисус несколько оживился. – Народ ел и радовался!
Павел с плохо скрываемой неприязнью посмотрел на сына плотника.
- Иосифович, образованный ты мой, кит – не рыба! Кит – млекопитающее!
- Ну а кому какое дело-то? Живёт ведь в воде.
- Сейчас – никому. А вот лет через тыщу начнутся вопросы! – Павел помахал перед лицом Спасителя Брэмом. – Они там все образованные!
- Каждая рыбина – 10 шекелей. – Иуда с угрозой глядел на Иисуса. – Ты охренел!
- Кит – не рыба! – Павел кричал уже в ухо Иуде.
- Какая разница, за такие-то деньжищи? – Иуда поковырял в ухе. – Хлеб всё равно никто не ел и его пришлось выкинуть. Всего четыре асса, а жаль.
- Чёрт с ними, с четырьмя ассами. – Павел отхлебнул из графина.- Греческих невинно убиенных свиней оставим на совести Иисуса. Хотя нам их, если б не кашрут, хватило на пару чудес и месяц пропитания.
- Свинина вкусная, но нам её нельзя почему-то! – Апостолы явно были недовольны.
- Да жрите сколько хотите! – Иисус был уже навеселе. – Своей божьей властью разрешаю вам сало!
- Совсем охренел? – Пётр был в ужасе.
– Он пока ещё, к сожалению, господь бог. До конца собрания, понятно... – Пояснил Павел.
Апостолы зашевелились, встал Фома.
- Я хочу напомнить уважаемой публике, что нашему так называемому Спасителю некая М. Магдалина драгоценным маслом ноги мыла!
Иуду как бы подбросило с табуретки.
- Пятьсот, блин, пятьсот динариев! – У апостола на глаза наворачивались слёзы. – Это ж, блин, почти полугодовой бюджет! – Иуда повернулся к Иисусу. – И расскажи, как этот аукцион неслыханной щедрости благодатно отразился на нашем бюджете?
Иисус молча налил себе из графина. Павел вернулся на кафедру.
- Далее. За каким понадобилось дебоширить перед Храмом Соломона переворачивая столы менял? Ага! Решил перед Пилатом выслужиться? А выпил он перед этим сколько?
- Три кувшина на Иисуса и Магдалину без закуски по динарию за кувшин. – Иуда смотрел на Иисуса глазами новорождённого.
- Мне всё это надоело. – Пётр встал. – Надо что-то делать. От себя заявляю, что по совокупности вышеприведённых фактов я от тебя, друг Иисус. Отрекаюсь. Три раза. Ясно?
- Чего уж тут не ясного. – Спаситель налил себе ещё.
- Так, Иуда, ты под какой залог 30 шекелей занимал?
- Ну, либо верну деньги, либо верну Иисуса. Им отчего-то всё равно. Но денег у меня нет. Скажите спасибо Иосифовичу.
- Ладно. Возвращай Христа.
Пётр вышел из-за кафедры и обвёл взглядом обомлевших апостолов.
- Наше ООО официально объявляется банкротом. Тише, тише! Апостолов мы отпускаем на все четыре стороны. Ну, типа проповедовать. Это вы умеете – не пропадёте. Павел остаётся на должности кризисного управляющего, я в Рим. Там деньги есть, они нам понадобятся.
Пётр перевёл взгляд на погрустневшего Христа.
- Ну а ты, друг Иисус, за растрату будешь выдан суровому, но справедливому суда Санедрина. Они тебя, понятно, распнут, но на оставшиеся деньги мы с Иудой и Иосифом сделаем небольшой фокус. Так что жить ты будешь, но строго по программе защиты свидетелей. Всем – спасибо. А теперь – опен-эйр. Все в сад, все в сад! Иисус, тебя в первую очередь касается...
Черновик ежегодного послания президента Путина:
3
12
Черновик ежегодного послания президента Путина:
"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
Поймал старик золотую рыбку. - Чего тебе надобно
2
8
Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского...
1
5
| Развитие демократии в России. .... 2016-ой год. Указ Курирующего Президента Путина: "В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным Народным Президентом (....) участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб." |
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайл
1
16
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Кризис. Звонок ночью,банкиру (звонит другой банкир
7
Кризис.
Звонок ночью,банкиру (звонит другой банкир):
-братан,с этим кризисом полный п..ц! вообще спать не могу.... ты как спишь?
-как младенец.
- как младенец????
-ага...сначала срусь два-три раза,потом плачу до утра....
Масонство - оно как юридический бизнес. Если Вас с
1
8
Масонство - оно как юридический бизнес. Если Вас сделали в нем партнером, то это вовсе не означает, что Вы реально достойны этого звания. Просто кому-то из комитета партнеров на очередном закрытом корпоративе очень понравилась Ваша подтянутая задница.
Из личного опыта наблюдения
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Срочно требуется рейдер! Резюме ос
3
23
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Срочно требуется рейдер!
Резюме оставить вложенным в бумажный вариант реестра нашего АО, который находится у регистратора.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги,
3
16
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от этой рейд-конторы просто так не убежишь...
Принимают мужика на работу в рейд-контору в отдел
3
22
1
Принимают мужика на работу в рейд-контору в отдел эконом. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'
Человек, живущий за счет других людей - иждивенец,
2
11
Человек, живущий за счет других людей - иждивенец, человек, хорошо живущий за счет других людей - жулик, а человек, очень хорошо живущий за счет других людей - рейдер.
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
2
12
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 эт
1
24
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Согласно проводимой реформе, предлагается новый ра
2
14
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
Трое бизнесменов обсуждают, какие замеча
1
15
1
Трое бизнесменов обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый бизнесмен: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет -
и как это ему удается? ?????
как-то Чубайс решил Березовского подколоть: - А
1
13
как-то Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
"Чубайс без прикида": Прокурор смотри
14
"Чубайс без прикида":
Прокурор смотрит на мужика и делает прикид:
«Сколько я могу дать ему и заодно содрать с него?»
То же самое думает и судья.
А вот мент и чиновник: сколько они могут содрать с мужика?
Один Чубайс не делает прикида, надув всех мужиков вместе с их бабами, и живя себе припеваючи!
На собеседовании в ИК: Рекрутер: В своем резюме В
1
18
На собеседовании в ИК:
Рекрутер: В своем резюме Вы пишете, что работали тапером в публичном доме. Вы полагаете, это поможет Вам устроиться к нам на работу?
Соискатель: Вообще-то я рейдер, но не хотел бы афишировать это...
Едет законный собственник на ВОСА, который рейдеры
1
12
Едет законный собственник на ВОСА, который рейдеры проводят в другом городе. Специально на байке. И тут въезжает в 600-й мерс, на котором едут рейдеры проводить это ВОСА. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят рейдеры, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Рейдеры налетели на антирейдеров. На переговорах:
1
13
Рейдеры налетели на антирейдеров.
На переговорах:
Антирейдер: Ну и как ты теперь спишь?
Рейдер: Нормально, как младенец.
Антирейдер: Это как?
Рейдер: Ну, ночью плакал и 2 раза описался...
Суд на рейдером Свидетель: Смотрю я - ООО "Р
2
18
Суд на рейдером
Свидетель: Смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Ну, в общем, смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, еще раз объясняю Вам, что пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Да, Ваша честь, понятно. Смотрю я - ООО "Ромашка" недружественно поглощают. Пригляделся повнимательнее - рейдят!
Рейдер, после очередного силового входа, намыливае
11
Рейдер, после очередного силового входа, намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Рейдеру стать антирейдером очень просто - для этог
3
15
1
Рейдеру стать антирейдером очень просто - для этого достаточно выбросить из багажника автомашины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Судья: Подсудимый, вы должны говорить правду, и ни
10
Судья: Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый: Правда, правда, правда, правда, правда… 
Начато следствие по факту хищения огромных средств
1
14
Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией
Разговор антирейдера с женой: - Дорогой, нашего р
2
11
Разговор антирейдера с женой:
- Дорогой, нашего ребенка не берут в детский сад!
- Как не берут? По какой статье?
Объявление "Банк выдает кредиты. Без справки
1
13
Объявление "Банк выдает кредиты. Без справки о доходах, без залогового имущества и поручителей. В любом размере."
Приходит клиент в такой банк.
- Это Вы выдаете кредиты без спарвок, залога и поручителей в любом размере?
- Да.
- Ну как же так? Ну вот беру я кредит и скрываюсь! Или просто не возвращаю!
- Ну мы верим в чесность людей.
- Но это же невозможно! Вам же никто кредиты возвращать не будет! И проценты платить тоже! Неужели вам все-равно?
- Ну попадут эти люди в ад и там будут мучаться...
- Ха, когда это еще будет?
- Вот сегодня 11 число. Проценты нужно платить до 15. Если вы сегодня берете кредит и не платите до 15, то вы в аду будете уже 15 вечером.
Сенека. возможно, в отношении рейда: "Избе
12
Сенека. возможно, в отношении рейда:
"Избежать єтого нельзя, но можно все это презирать"
-Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо
2
10
-Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо для жизни?
- Право не знаю, Владимир Владимирович...
- не стесняйтесь, говорите!
- ну может быть... миллионов пятьсот долларов
- очень хорошо! (Владимир Владимирович выписывает чек ВТБ на 500 М и кладет Абрамовичу в нагрудный карман пиджака) - А остальное, Роман Аркадьевич, настоятельно рекомендую вернуть!"
Разговор в антирейдерской конторе Шеф: Слушай, ка
1
9
Разговор в антирейдерской конторе
Шеф: Слушай, как там насчёт <xxx>? Они вроде собирались даже предоплату какую-то сделать?
Работник: Ну, я им вроде пред-работу какую-то сделал
В сегодняшней Украине светлое будущее существует т
8
В сегодняшней Украине светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...
Только в Украине фраза со смыслом "Дай денег,
7
Только в Украине фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".
К теме про олимпbаду в Сочи. Во всех нормальных с
1
11
К теме про олимпbаду в Сочи.
Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.
Инвестиционный закон Хаунда: Первоначально заплани
8
Инвестиционный закон Хаунда: Первоначально запланированные расходы обязательно будут превышены.
- Что делать если рейдер кинул в тебя гранату? -
6
- Что делать если рейдер кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а по
8
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщино
6
В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"
тест при приеме на работу антирейдера: Считаете л
11
тест при приеме на работу антирейдера:
Считаете ли вы себя дебилом?
- да
- нет
- не знаю
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, рейдеро
6
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, рейдеров. Ведь мы, рейдеры, тоже люди и после работы тоже боимся рейдеров, тех, которые на работе.
Один рейдер - другому: Слушай, ты каких-нибудь гре
1
8
Один рейдер - другому: Слушай, ты каких-нибудь греческих богов знаешь?
Второй: Ну знаю. Продавщица такая, с весами, у нее еще глаза завязаны. Имя только забыл. В общем, богиня торговли.
Первый: Фемида?!!
Общение на форуме: 555: Народ, кто знает депресси
11
Общение на форуме:
555: Народ, кто знает депрессивные места Харькова и окрестностей? Интересуют нежилые старые дома, разрушенные мосты, заброшенные депо, аэродромы, стройки...
Короче, всё, что напоминает Землю после апокалипсиса.
Поделитесь информацией, если её у вас есть и не жалко. В идеале - киньте какую-нить карту
888: могу дать телефон знакомого рейдера, место сами выберете Общение на форуме:
555: Народ, кто знает депрессивные места Харькова и окрестностей? Интересуют нежилые старые дома, разрушенные мосты, заброшенные депо, аэродромы, стройки...
Короче, всё, что напоминает Землю после апокалипсиса.
Поделитесь информацией, если её у вас есть и не жалко. В идеале - киньте какую-нить карту
888: могу дать телефон знакомого рейдера, место сами выберете
У первого президента России инициалы были ЕБН, это
10
У первого президента России инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это значило?
УК Украины дохрена чего приследует, тока не всё до
1
8
УК Украины дохрена чего приследует, тока не всё догоняет.
Идет бизнесмен. А за ним - 2 стратегических инве
1
10
Идет бизнесмен. А за ним - 2 стратегических инвестора в погонах.
2 рейдера разговаривают в тюрьме: 1-й: Ну как, ты
1
12
2 рейдера разговаривают в тюрьме:
1-й: Ну как, ты чему-то научился на своих ошибках?
2-й: Да, теперь я их могу повторить безошибочно!
Встречаются 2 рейдера: Первый: Слушай, ты что, ро
1
8
Встречаются 2 рейдера:
Первый: Слушай, ты что, род деятельность поменял? То все про тебя - рейдер, рейдер, а последнее время - инвестиционный банкир, вон, говорят, и в Совет Федерации собираешься?
Второй: Да, все так, и за руку уже все здороваются, везде зовут... А только чем раньше занимался, тем и сейчас занимаюсь. Недавно такой вкусный актив спилил!
Первый: А что же ты для этого сделал?
Второй: Пиарщика сменил!
Опыт открывает новые закономерности... Шестой зак
1
7
Опыт открывает новые закономерности...
Шестой закон Хаунда: Если госчиновники дружно говорят о том, что рейда больше нет, остался только один серьезный рейдер - само государство.
Седьмой закон Хаунда: Когда исчезает рейд, исчезает частная собственность.
Восьмой закон Хаунда: Степень информированности общества о проблемах рейда обратно пропорциональна степени защищенности активов.
Девятый закон Хаунда: Степень эффективности работы антирейдерских комиссий прямо пропорциональна количеству грязи, выливаемому на них рейдерами.
Парадокс Хаунда: Когда ликвидированы все дыры в законе, сам закон превращается в одну черную дыру.
Проектный менеджер Уилсон: Я посчитал - у нас есть
1
12
Проектный менеджер Уилсон: Я посчитал - у нас есть средства, чтобы купить 0,0001% акций Кока-колы, и можно начинать гринмейл!
Директор инвесткомпании Смит: Я понял Ваше предложение. А где Вы возьмете деньги на яхту?
Уилсон: На какую яхту?
Смит: Чтобы быстрее сделать ноги, как Кеннет Дарт!