Рейдер, как налоговый инспектор - всегда приходит на выручку!

Чорные рейдоры, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут

сформулировать свои требования и выбрать своего ГД.

Ассоциация антирейдорОFF Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит - это первая

попытка захвата "Химволокно", которое стараются обанкротить.

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.

- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "рейдера"!

- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со

сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

Встречаются двое КрасныхДиректора:

- Ну и страна! Всюду

норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...

- Чего это тебя на

природу потянуло?

- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за

доллары, хотел после 70 лет стройки коммунизма денег заработать...

- У меня соседка удивительная женщина.

- Почему?

- А у нее 25 детей!

-

Она что, мать-героиня?

- Нет, просто работает в роддоме, акционер, а ДивиДенДы выдают

продукцией.

Древне-рейдерская мудрость:

Чтобы узнать, сколько стоит чиновник, не надо проверять, сколько он получает

и где работет.

Достаточно проверить, где он отдыхает.

Отдел кадров Инвест-компании. Руководитель отдела беседует с вновь поступающим

на работу:

- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о

коврик перед дверью?

- О, да, конечно!

- А еще у нас ценится честность.

Перед дверью нет коврика!

Кадровик Инвест-компании спрашивает у пришедшего устраиваться на работу ЧорноГо РейдоРа :

- А

как долго вы проработали на последнем месте работы?

- Пятнадцать лет.

-

Это прилично. А почему вы ушли?

- Срок кончился.

Древне-рейдерская мудрость:

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и

просмотру теленовостей.

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.

- Хм,

мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, -

отвечает полковник.

- А разве есть такие, которые довольны?

- Есть, но рейдОрами у нас пытается заниматься прокуратура!

Злой Чорный рейдОрЪ подходит к гадалке и спрашивает:

- Что значит,

что я каждый день во сне вижу картошку?

- Это значит, что тебя или весной

посадят, или осенью уберут!

А знаете ли вы, что такое корпорация? Корпорация - это большое дерево,

полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда

они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда

они смотрят вверх, видят только задницы.

Будущий рейдер преподавателю:

- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей

собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей

процессуально-правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я же преподаватель,

а не ОМОНовец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как

забрать шпаргалку!

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или

забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Старая Рейдерская мудрость:

Желая увести деньги из страны, помни:

Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

Россия - садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Взято на http://www.bash.org.ru/

Укушенный рейдером становится рейдером!

Отличие между буквой и духом закона.

Встречаются два юриста.

- Ты вот опытный юрист. Ответь, есть ли разница

между "буквой закона" и его духом?

- Да, конечно есть.

- И в чем она?

- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты

после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".

- На х.й?

- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по духу.., туда, куда ты сказал

Резюме

Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода.

Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.

Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.

Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг.

Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.

Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

«Решальщикам».

Не все бабло, что побеждает зло!

Не все от беса, что с деньгами победили.

Нам, между прочим, очень повезло,

Что Божий суд, как арбитражный не купили…

Ан нет! Ликвидные купюры у грехов!

Хрустя на чашечку весов они ложаться.

И справедливо судит нас Господь…

А нам лишь остается защищаться.

Понять не просто нам Небесный АПК.

Нет «обеспечек», пошлин и отводов.

Просты процессуальные права.

Ты здесь ответчик – Он Творец Законов.

Пришел момент Решенье огласить.

Он не объявит перерыва для раздумий.

Ему судить единолично и вершить!

А может это дело… отложить?...

Но это сны, а утром, ты встаешь,

Зарядку сделав, постепенно входишь в раж,

Из шкафа лучший галстук достаешь,

Оделся и… вприпрыжку в арбитраж!!!

Автор: Carrot

Инвестиционный контракт по разработке познавательно-обучающей игры "Юный поглотитель"

Игровой прцесс предполагает разгадывание коммерческих тайн в формевесёлой загадки или шарады. Так Ваш маленький рейдер быстро научитсяохмурять чиновников, акционеров и менеджеров старшего звена поглощаемойкомпании.

В качестве стимулирующих призов предлагаются:

1. конфетка, 2. контрольный пакет акций, 3. занимательная игрушка -дорогая машинка либо любовница, 4.срок в соответствии с действующимзаконодательством

Модератор, прости меня. Пятница - мозги кипят

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в "Мерседесе" телик "Сони", В "Фольксвагене-пассат" - второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Дов одят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет

Песнь красного директора!

На холме стояли ивы

Низко голову склоня

Я продал свои активы

Отъ_*_тиесь от меня!

Автор: Белый_рыцарь

То админ:

"... Лишь бы дыры в законах не быстро латались..."

Рейдеры появились не однажды и не вдруг…

Так откуда взялась эта зараза?

Первые рейдеры начинали с захватов пещер и пастбищ. Охранные фирмы орудовали дубинками и каменными топорами, подкупали шаманов для получения определений, подливая им шампанское из перебродивших фруктов.

А как не вспомнить о знаменитых PR - акциях с плясками, оргиями и съеданием на ужин терпилы - краснокожего ГД!

Типичный рейдерский проект того времени: престарелый вождь племени не желая уступать прибыльное место вождя, отсылает претендентов на трон на войну с соседним племенем, с которой они не вернутся либо вернутся калеками. В нужный момент

рейдер предлагает претендентам проект захвата. А дальше ... Альтернативное собрание племени, параллельный совет старейшин и заморская кривая мера на заход. Увольнение вождя без права восстановления, вынос тела, слив активов на живопырку мутную, болотную, продажа на добросовестного. Такой вот первобытный сленг.

Поглощая соседние племена вожди укрупняли административные единицы, создавались государства, двигался прогресс!

Так рейд - это война?!

Юристы пахнут войной!!!

Среди самых знаменитых рейдерских акций значатся взятие, пардон, захват Бастилии и Октябрьская революция. Вот только имена рейдеров остались в тени истории. Кстати, говорят Ульянов-Ленин был немножко юристом.

А татаро-монгольский холдинг? А римская корпорация?

Рейд делится по расовому признаку на белый, чёрный и мулатский.

В данный момент некоторые из проектов и шумных процессов не утратили искренности и первозданности.

Почему эта профессия столь популярна у молодёжи и СМИ?

Во-первых, это адски трудная работа, для которой нужны настоящие мужчины и женщины.

Во-вторых, рейдера никогда не преследует слава, во всяком случае, до его пенсии. То есть, нет назойливых поклонников и поклонниц.

В-третьих, он может получить за свой неимоверно тяжелый труд скромное вознаграждение, а может и по голове.

Вот, собственно говоря, нами и перечислены те немногие привлекательные стороны работы рейдера.

Ах да, ведь еще романтика, как же без нее.

Удачи!

В суде

Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

Женщины как акционерные общества и мужчины как инвестиционные инструменты.

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась,

она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее

неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри

холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во

владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери,

бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные

миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе

с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время

домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а

продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются

более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.

Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного

пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности. После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут.

Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть

реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки

скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор

попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и

производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно

развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то

инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это

удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна

выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами.

Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление

основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие

быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная

политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке

распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у

женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у

сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные

небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет

привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции

нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и

небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка. Если IPO проходят неудачно и не удается разместить

контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и

есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они

покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без

аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных.

Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным

показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они

сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес

иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать

эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом.

Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение

потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента

через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых

компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но

инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций.

В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от

стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного

ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в

необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее

затевать. Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите

свою, хотя бы минимальную оценку.

* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть

вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к

разводнению вашей доли.

* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что

акции действительно оказались на вашем счете.

* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и

значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие

дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета

лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск

сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не

существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя

важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень

сложно избавиться.

6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой

ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать

в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют

или свою надежность, или свою доходность. Как говорят -бумага испортилась).

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности

рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных

мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в

надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация

9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет

надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Судья: - А где потерпевший ?

Подсудимый рейдер: - Он умер...

<xxx> Черт, старкрафта 50.1 % всего скачался :(

<yyy> ты скачал контрольный пакет старкрафта

Источник: http://bash.org.ru

<AMOUR> если есть на руках печать фирмы, можно ли выгодать с этого какую-нибудь материальную прибыль?

<shaller> Если печать тяжелая, то можно в подворотне дать кому-нибудь по голове и забрать телефон

Источник: http://bash.org.ru

Самый лучшие комментарий к Гражданскому кодексу РФ является Уголовный кодекс РФ...

Студенты юридического факультета, изучая Римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола.

Заодно провели семинар по договорному...

Идёт суд. Судят лицо кавказской национальности.

Судья: "Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово."

Подсудимый (с кавказским акцентом): "Сто тысяч даю!"

Судья: "Суд удаляется на совещание."

10 минут спустя. Суд вышел из совещательной комнаты.

Судья: "Подсудимый, признаёте ли Вы себя виновным?"

Подсудимый: "Нэт!"

Судья: "Ну, на "нет" и суда нет."

Арбитражный суд. Судья в кабинете. Заходит помощник.

Помощник: «Зинаида Ивановна, что делать будем? Истец дал $50 000, а ответчик сейчас принёс $70 000.»

Судья: «Верни ответчику $20 000 и будем судить по закону».

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого чОрного-рейдера Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Водка создана для того, чтобы русские рейдеры не Zахватили мир...

Криминальная хроника.

Вчера в общежитии института физкультуры, при вербовке рейдерами команды "входа", между студентами, за предоставленный ганарар, произошла драка.

Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехило.

Ну очень чОрный рейдОр жене:

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

- Как так?

- А, не говори, сам расстроился. Я и бонус за захват завода чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Очень маленький, но уже очень чОрный рейдор спрошивает у старшего брата - рейдора:

- А сколько будет дважды два?

- А мы захватываем или защищаем?

Подходит отец и выписывает подзатыльники обоим:

- Какая, хрен, разница? Услуги то одни и те же!

Три афро-рейдера пропивают гонорар за захват. Долго пьют, жОстко. По чОрному. Потом вызывают такси, едут домой. Двое еще более-менее, третий - в усмерть пьян. Его вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить:

- Что смотришь? Юрист отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может.

- Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все: рейдеры, рейдеры - это юридические лица, юридические лица...

Объявление.

Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье

предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.

Окончательную победу над рейдерством и терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда посадят половину глав администраций, также удастся отловить Усаму бэн Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит папа-рейдер, набирает контору по организации праздников:

- Вы че там все, охренели совсем! Вам бизнес уже не нужен?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Вопрос чОрноМу рейдеру:

- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!

- А вы сами?

- Скорее всего, в тюрьму...

Врач - юристу:

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

- Господин адвокат, чтобы избавиться от этой проблемы, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам всего лишь за деньги, и вы спокойно отдадите её Богу.

Билл Гейтс приобретает пакет акций мексиканской пивоваренной Femsa.

Теперь бутылки с пивом будут продаваться с уже встроенной оперативной

системой Windows, а потребители - зависать надолго.