Рейдерские анекдоты. Анекдоты от рейдеров. Рейдерские Шутки и байки. Шутки от юристов, корпоративщиков и рейдеров

Анекдоты

По дате | По рейтингу | По добавлениям в избранное | По кол-ву обсуждений | По показам

07 Июн 2018, 01:54 , Metallist78
Юридическая консультация дорогая, но дешевле её от

²⁵³

Юридическая консультация дорогая, но дешевле её отсутствия.

Подробнее

09 Фев 2018, 04:06 , kupulactan
Не давай в долг тому, кому не сможешь дать пендель

³³²

Не давай в долг тому, кому не сможешь дать пендель!!!

Подробнее

06 Июн 2017, 20:43 , HakerPS
Вовочка: - МарьИвановна, я не у столика уже икал и

⁶⁰⁶

Вовочка: - МарьИвановна, я не у столика уже икал и пил!

МарьИвановна: - Вовочка, не стоит о себе рассказывать не с лучшей стороны...

Вовочка: - Марья Ивановна, я купил шампанского и отпраздновал победу в суде, потому что "я неустойку взыскал в Лигал Мил (Legal Mill)!"

Подробнее

26 Май 2017, 22:00 , опонь-ка
Взыскатель (кредитор) вручает в канцелярии с

⁵⁵⁴

Взыскатель (кредитор) вручает в канцелярии судебных приставов исполнительный лист, документ принимают, но взыскатель не уходит, сотрудник канцелярии вопросительно смотрит на посетителя, который не менее удивлённо справшивает:

- А деньги?

Подробнее

14 Май 2017, 12:55 , Den2000
Долго, терпеливо и настойчиво приучали призи

³⁵²

Долго, терпеливо и настойчиво приучали призидент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла.

Подробнее

Узнать телефон посетителя

Увеличиваем продажи с вашего сайта в 2-3 раза за месяц. Без SEO и рекламы.

Vse-klienty.ru

Юридические услуги

Корпоративный юрист, с практикой более 14 лет, д.ю.н.. Рекомендован админом.

[email protected]

07 Сен 2016, 14:04 , kpetr60
Правительство сказало: " Мы стали жить

⁵⁶³

Правительство сказало: " Мы стали жить лучше!". "Мы за вас рады"- подумал народ.

Подробнее

07 Сен 2016, 14:02 , kpetr60
В России 2 беды. Если с первой бедой можно с

⁵⁸⁹

В России 2 беды. Если с первой бедой можно справиться, нагнав катки, грейдеры и т.д., то что делать с дорогами- неизвестно...

Подробнее

31 Июл 2016, 15:03 , Mу-хрю&Aднако
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные зас

⁷¹⁴

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Подробнее

31 Июл 2016, 14:57 , Mу-хрю&Aднако
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше,

⁶⁵⁹

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Подробнее

12 Мар 2016, 00:30 , MCS
© В.Шендерович, "Свободная ко

¹¹²⁴

Виктор Шендерович

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

- Черный и серый - кто?

- Это предвыборный штаб?

- Да!

- А вы?..

- А я им тут еду готовлю.

- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.

- Подробнее.

- Про серый или про черный?

- Про черный. Но чтоб совсем.

- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.

- Расценки?

- От штуки до ста.

- До ста?

- Сто - это сюжет в вечерних новостях.

- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!

- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.

- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.

- В шесть ноликов уложимся.

- Миллион? Это несерьезный разговор.

- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.

- Это демпинг!

- Это рынок.

- Хорошо, восемьсот.

- Это несерьезный разговор.

- А сколько же вы предлагаете?

- Оптом?

- Да.

- С продажей Родины и онанизмом?

- Да!

- Триста!

- Это несерьезно.

- Триста от силы.

- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.

- Нет!

- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.

- Нет!

- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.

- Хорошо, пятьсот.

- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

- Семьсот тысяч, и по рукам.

- Я знал, что мы договоримся.

- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!

- А ему не много?

- В самый раз.

Подробнее

24 Ноя 2015, 18:25 , sondr666
- А что это у тебя в руках? - Кролик-извращ

¹⁰¹⁰

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Подробнее

21 Ноя 2015, 19:56 , PaulAK
Запыхавшийся украинский хлопэць подлетает к

⁶⁹²

Запыхавшийся украинский хлопэць подлетает к монахине:
—
Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню
позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое військових
комісарів:
— Сестра,
простите, вы не видели тут случайно... хлопця, вихрастого?... Монахиня
ответила что он ушел в другом направлении... После того как військовi
комісарі ушли, хлопыць выползает из под юбки:
—
Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на
Донбасс... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Хлопыць:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать на Донбасс...

Подробнее

09 Окт 2015, 15:26 , PaulAK
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к вра

⁸²⁰

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Подробнее

09 Окт 2015, 15:16 , PaulAK
Известный журналист ведущего издания исключи

⁶⁴⁶

Известный журналист ведущего издания исключительно демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- При бомбежках в Сирии как вы отличаете обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила журналиста на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в традиционном для России стремлении строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов журналисту стало значительно легче. Но он все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Журналисту стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, он спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных ровно настолько, насколько обычные сирийские террористы отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлые и более умеренные тона, - ответил офицер и повесил трубку.

Подробнее

17 Фев 2015, 21:35 , Т-6Б
Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, ка

¹²⁰⁷

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все: рейдеры, рейдеры - это юридические лица, юридические лица...

Подробнее

17 Фев 2015, 21:32 , Т-6Б
- Из-за чего вы подрались? - Я обозвал его рейдер

⁹⁴¹

- Из-за чего вы подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.

Подробнее

26 Дек 2014, 14:03 , chacal11
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой

⁸⁶¹

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

Подробнее

17 Дек 2014, 15:51 , пчела
- Если бы вы попали в прошлое, то что бы вы поменя

⁸⁹⁰

- Если бы вы попали в прошлое, то что бы вы поменяли в своей жизни?

- рубли я б поменял.

Подробнее

27 Авг 2014, 09:01 , trafalgar
Принцип Неопределенности Гейзенберга-Хаунда В п

¹⁰¹⁷

Принцип Неопределенности Гейзенберга-Хаунда

В процессах недружественных поглощений невозможно одновременно
определить три парамета: задачу, время и бюджет.
Частный случай 1. Если определяется задача и бюджет, невозможно четко
определить, сколько потребуется времени.
Частный случай 2. Если определяется задача и время, невозможно четко
определить, сколько потребуется денег.
Частный случай 3. Если определяется время и бюджет, невозможно четко
определить, какая часть задачи будет решена, и вообще - подлежит ли
задача решению.
Если по счастливой случайности Вам удалось определить все 3 параметра,
Вы имеете дело не с недружественным поглощением

Подробнее

22 Авг 2014, 15:53 , trafalgar
Нашел на одном их блогов статью. Думаю интересно б

¹²²⁴

Нашел на одном их блогов статью. Думаю интересно будет почитать и обсудить:
На популярной сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Письмо:
Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве, так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.
Вот что меня интересует в особенности:
1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок» , скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:

Ответ автора блога:
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:
Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией» , а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать» . Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем.
Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная» , как ты, до сих пор не нашла себе «папика» . Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси» . Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

Подробнее

20 Авг 2014, 14:39 , trafalgar
У математика спрашивают:

⁴

⁸⁷⁵

У математика спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Подробнее

12 Июл 2014, 09:22 , basilio1976
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общ

⁹⁶⁷

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал...."

Подробнее

09 Мар 2014, 10:20 , basilio1976
Грустный анекдот: "Вступила Украина в Е

¹¹⁹⁸

Грустный анекдот: "Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!"

Подробнее

19 Фев 2014, 12:43 , ADV
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:

⁴

¹⁰⁹⁵

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:

- А меня с работы уволили!

- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

- А остальных посадили.

Подробнее

12 Ноя 2013, 21:56 , Alizmars
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одесс

¹⁰⁴⁹

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Подробнее

08 Ноя 2013, 16:12 , basilio1976
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на

¹⁶⁸³

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Подробнее

31 Окт 2013, 12:25 , Aztek
Письмо из банка пришло. Здравствуйте, *! C 14 о

¹⁰¹¹

Письмо из банка пришло.
Здравствуйте, *!
C 14 октября по 8 ноября оплачивайте административные штрафы за нарушения в области дорожного движения и принимайте участие в акции!
Оплачивайте без комиссии штрафы ГИБДД через *интернет-банк* и выиграйте iPad или один из девяти радиоуправляемых внедорожников!
Все платежи происходят в режиме реального времени.
Подробную информацию об условиях акции и сроках ее проведения вы можете найти на странице
С уважением,
* Банк*
Для победы необходимо совершить наибольшее количество операций по оплате административных штрафов за нарушения в области дорожного движения.

Подробнее

04 Сен 2013, 22:11 , Консул
Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, ч

¹³²⁸

Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.

Подробнее

03 Сен 2013, 18:45 , Т-6Б
– Бог создал человечество, и чтобы создать

¹²¹³

– Бог создал человечество, и чтобы создать Еву, ему потребовалось сделать Адаму операцию и взять его ребро. Разумеется, ни инженер, ни адвокат не могли бы этого сделать. И жизнь не возникла бы. Если бы Бог не был хирургом.

– Хорошая мысль, мой друг, – говорит инженер. – Но до того как создать человечество, Господь упорядочил хаос. И он, конечно же, не смог бы создать чудесную работающую планету из хаоса, если бы не был инженером.

– Правильно, правильно, – соглашается адвокат. – Но кто, по-вашему, создал хаос?

Подробнее

03 Сен 2013, 13:52 , Aztek
2018 год. Борьба с коррупцией стала олимпийским в

⁹⁷¹

2018 год.

Борьба с коррупцией стала олимпийским видом спорта, потеснив дисциплину "борьба с рейдерством".

Подробнее

19 Авг 2013, 12:18 , Консул
Олег Тиньков возмущён действиями клиента, который

¹¹⁴⁶

Олег Тиньков возмущён действиями клиента, который ведёт себя как банк.

Подробнее

14 Авг 2013, 15:05 , Т-6Б
Молится рейдер в часовне святого Саввы: - Отче п

¹¹⁵³

Молится рейдер в часовне святого Саввы:
- Отче преподобный помоги завершить проект с каучуковым заводом…
Смотрит, рядом пристроился Шустрик, и тоже что-то бормочет.
Рейдер к нему шепотом обращается:
- О чем молишься?
- Да. Вот, - мнется Шустрик, - хочу, чтобы Савва посодействовал получению бонуса к Новому году.
– А большой бонус?
– Да полторы косых зелени.
– Слушай сюда. Вот тебе две тысячи, и вали отсюда, не беспокой преподобного по пустякам… Помоги, отче, зайти на каучуковый завод тихо и незаметно…

Подробнее

23 Июн 2013, 07:19 , Стряпчий
Занимай заводы, гони вон учредителей! Под зад пин

¹²³⁵

Занимай заводы, гони вон учредителей!
Под зад пинком судебных исполнителей!

В.В. Маяковский

Подробнее

26 Май 2013, 13:20 , Т-6Б
Рейдеры и антирейдеры По традиции, анти рей

²¹⁶²

Рейдеры и антирейдеры
По традиции, анти рейдеры всегда угощают рейдеров чашечкой чая во время переговоров. Если рейдеры оказываются разумные - они получают противоядие.

Подробнее

16 Май 2013, 12:55 , Бизнес-Право
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

¹⁴³⁹

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Подробнее

22 Мар 2013, 02:36 , Кувалда
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата,

¹²⁶⁴

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.
Рейдер говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Бывший прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Подробнее

21 Мар 2013, 22:50 , micha-55
Владелец секс-шопа в Чите выплатил судебным прис

¹²⁵⁷

Владелец секс-шопа в Чите выплатил судебным приставам долг в виде интимных игрушек, в числе которых оказались резиновые женщины.

34-летний обладатель магазина задолжал около 90 тысяч рублей в налоговую казну и пенсионный фонд государства. Когда судебные приставы прибыли за выплатой долга, находчивый владелец предложил оплатить его имеющимся товаром. Предложение было принято, тем более, что оно не противоречило закону.
Под арест попали различные секс-атрибуты, в том числе и две резиновые женщины. Изъятый товар, оцененный в 11,5 тысяч рублей, отдадут на реализацию. Правда, остается только гадать, насколько быстро купят резиновых жриц любви и когда деньги поступят в бюджет. Следует отметить, что все же часть долга коммерсант выплатил наличными.

Это не единственный курьезный случай у судебных приставов. Например, незадолго до новогодних праздников у жительницы Сахалина, задолжавшей 7 тысяч рулей, изъяли двух породистых собак: таксу и пинчера. Любовь к своим четвероногим друзьям оказалась настолько сильной, что уже через два дня женщина выплатила весь долг.

Волгожанин, задолжавший по кредиту 44 тысячи рублей, чуть не лишился дорогущих швейцарских часов. Видимо они оказались настолько уникальными, что их стоимость была оценена в 75 тысяч. Но вряд ли это было самое дорогое и последнее, что у него было. А вот мужчина из Челябинской области лишился единственного ценного, чем обладал. Сломав ограду на кладбище, он задолжал родственникам покойного 5 тысяч рублей, однако долг возвращать не торопился. Когда приставы пришли к нему домой, то единственной ценностью у него оказалась новая входная дверь, которую челябинец сделал сам, но поставить так и не успел.

В начале декабря в Томской области один из жителей предложил уплатить долг 10ю ведрами клюквы, однако приставов подобная оплата не устроила. Должник, не растерявшись, быстро реализовал собранные ягоды и выплатил долг.

Подробнее

06 Фев 2013, 19:45 , Т-6Б
ЧЕМ ПАХНЕТ ЮРИСТ У каждой профессии запах о

⁷⁰²⁵

ЧЕМ ПАХНЕТ ЮРИСТ

У каждой профессии запах особый.
Работа любимая пахнет свободой.
Понятно чем пахнет шахтер иль танкист.
Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?
Он пахнет деньгами большими и водкой,
Блондинкою смуглой, с похмелья икоткой,
Еще коньяком и лимоном в придачу,
Ну в общем спиртным он по горло накачан.
На нем всегда галстук, рубашка от "Валди",
Он курит "Парламент" или "Труссарди",
Авто его - это две сотни лошадок,
Его не приводит работа в упадок.
Он пахнет работой - работой живет,
От этой работы его просто прет,
Он пахнет законами толстыми сводов
И исками пахнет, от просто разводов,
До тяжб за такие огромные бабки,
Что станут за них все на задние лапки.
Он пахнет железною логикой стройной.
Он в силах уверен, всегда он спокойно
К решенью подходит тяжелой задачи,
Ему улыбается солнце удачи.
Французским парфюмом он пахнет с утра,
Но только наступит обеда пора -
В букете уже аромат тонкий пива,
Чуть позже мартини, саке и текила.
В бильярд или боулинг если зайдешь,
То там непременно его ты найдешь.
А если его ненароком там нет
Пошел посмотреть он заезжий балет.
Он сауной пахнет в субботу под вечер,
И как Цицерон произносит он речи.
Он самый, он лучший, ну в общем - юрист

Подробнее

25 Янв 2013, 23:24 , basilio1976
Рейдерский проект "Простоквашино"

⁴

⁴²²¹

Простоквашино вне закона

Рейдерский проект "Простоквашино"
Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).

Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).

Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.

Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).

Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).

Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).

Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).

Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).

Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).

Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).

Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).

Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока(неоказание помощи пострадавшему).

Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).

Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).

Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).

Подробнее

29 Дек 2012, 10:09 , Cruser
Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за

²⁸²⁸

Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Подробнее

26 Дек 2012, 10:21 , Cruser
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских

¹¹⁶³

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор... капитан... лейтенант.... старшина... сержант.... рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Подробнее

23 Дек 2012, 05:16 , portal
К юристу обращается клиентка: - Я хочу вернуть св

¹³⁶⁰

К юристу обращается клиентка:

- Я хочу вернуть своего любимого.

- Это можно. Чек вы сохранили?

Подробнее

29 Ноя 2012, 07:35 , portal
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? -

¹³²¹

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Подробнее

01 Ноя 2012, 14:11 , portal
Секретное Приложение к ГПК "О порядке примене

¹²⁴⁰

Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":
- Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

Подробнее

01 Ноя 2012, 14:08 , portal
В университете на юридическом факультете профессор

¹⁹⁰³

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Подробнее

28 Окт 2012, 07:53 , portal
Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-

¹⁴⁰³

Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.

Подробнее

28 Окт 2012, 07:19 , portal
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушл

⁴

³⁰⁶⁹

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Подробнее

28 Окт 2012, 07:09 , portal
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно

¹⁵²⁷

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было...

Подробнее

21 Окт 2012, 10:48 , portal
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за меся

¹¹¹⁴

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Подробнее

21 Окт 2012, 10:35 , portal
Судья делится с закадычным другом: - Представляеш

¹³⁷⁸

Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция?
Позавчера перед самым началом процесса адвокат потерпевшего передал мне тысячу
долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне
тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь
совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я
вернул второму адвокату двести долларов...

Подробнее

Найдено: 720

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.