Пользователь: Aztek

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать

олигархом". Названия томов:

1) Как заработать свой первый миллион

2) Как заработать свой первый миллиард

3) Как научиться шить варежки

(Автор книг - М. Ходорковский)

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: какой то Чоп пришел, тебя спрашивает!

Свирский продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Бойко и пирожок.

Для поднятия настроения (типология юристов):

Хороший корпоративный юрист – пожарник.

Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет

в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает

работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены

правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического

пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер

на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с

одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение.

Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной,

боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут

контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет.

Значит, я прав." Из литературы читает только правила перевозки

пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.

Хороший

частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли

большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает

приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать

свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –

где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного

зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит

коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный

частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только

охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы

заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит

перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается

регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит

зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как

хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система

дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы

дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы

срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это

даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от

чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,

перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает

уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда

угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для

"особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы.

Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно

изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно

поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не

мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая

и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте.

Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается

картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с

сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.

Источник - юрклуб.

http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=582;start=590

У работника прокуратуры спрашивают:

- У вас большая зарплата?

- Нет, зато отпускные хорошие.

- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?

- А это смотря кого отпускать...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца.

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -

москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры

москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . .

- она Ваша!

Она из Нефтеюганска:

бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером

свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",

японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:

москвички, из Питера, из Саратова. . .

- Слышишь, вы отдел внешнеэкономической деятельности или связей?

- Ну... Когда работаем - деятельности, а так вообще - связей.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун

смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки,

после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно

прогулялся туда и обратно.

- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он

нарушил баланс.

Разговаривают два биржевых спекулянта:

- Привет, как дела?

- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.

- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?

- Зато убыточную позицию закрыл!

• Шеф всегда пpав.

• Шеф не спит, шеф отдыхает.

• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

• Шеф не пьет, шеф дегустиpует.

• Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.

• Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу.

• Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения.

• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение.

• Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней

инфоpмацией.

• Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения.

• Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма.

• Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно.

• Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.

• Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности.

• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников.

• Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями.

• Шеф не лжет, шеф - дипломат.

• С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель.

• Шеф не упpям, шеф последователен.

• Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников.

• Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив.

• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку.

• Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела.

• Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии.

• Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое,

человеческое внимание.

• Если шеф не пpав, читай сначала.

Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги. Темы

семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный

саунинг

и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при

обыске

и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование

за

водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,

этично ли

управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной

вечеринки.

11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от

ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.

Основы

поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт

создания.

Секреты офисного работника

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие

бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное

совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в

столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,

направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше

каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и

там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь

компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете

читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за

этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые

программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для

всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите

пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние

документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите

документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте

нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда

этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.

Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить

вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на

автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с

потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,

когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это

создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,

особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением

кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.

Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте

ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также

в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и

выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при

разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но

звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда

оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление

того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте,

когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие

костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не

нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше

управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь

средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,

сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все

ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.

Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота

и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января,

8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ

ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим

друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в

последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же

необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем

любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти

на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две

недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение

туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией

начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до

8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать

до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,

однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование

кабинкой.

По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается

в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае

повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,

чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и

предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы!

ОТДЕЛ КАДРОВ

СЛОВАРЬ БОССА

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как

правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация

приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить

подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об

истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса.

Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед

срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется

немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному

последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное,

уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич.

животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание

этого слова с местоимением Ты .

Нувсебля - достаточно универсальный

термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в

срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения

может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или

неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв

поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время

планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением

сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на

избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина

в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее

целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех

случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и

незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по

пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах . См.

также Дитынах.

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление

на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах

- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный

завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и

стабильность фирмы.

Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед

употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на

излишнее любопытство. Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в

$300.000 на офф-шор согласован с акционерами .

Нибздо - напутствие

менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам

рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и

не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику

отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их

работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование

отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо

иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична,

а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую

несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное

удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко,

лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить

подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять

также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить

подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от яибу? подчиненных

употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как

коллективом в целом, так и отдельным его членом.

ПИСЬМО от всех дочерних Обществ в Центральный офис:

- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!

Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на

временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать

себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до

поздней ночи, потому что нам это нравится.

Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к

трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а

кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.

Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже

пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит

нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.

Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем

особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа

на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.

Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень

любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть

измененной форме.

И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так

как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно,

теряется.

Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить

немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от

Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в

кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.

Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни

за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и

не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение

любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный

стиль ведения бизнеса.

Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение.

Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не

допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не

выполнить в любом случае.

Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к

кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим,

когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы

видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в

приобретении скрепок!

Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не

разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение

объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по

причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто

в экстаз.

В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш

головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая

отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем,

а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.

И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того,

чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить

показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего

существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ

Русские 19 века были набожными и верили Царю.

Русские 20 века стали атеистами и поверили Политбюро.

Русские 21 века читают zahvat.ru

Пособие для кредитных специалистов.

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных

потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь

закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию

на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?

- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?

- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?

- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше

поручительство?

- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней

компании?

- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?

- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?

- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору

складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых,

единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за

обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной

задолженности ежедневно начисляются пени.

- Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического

учета.

- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Корпоративное заподлостроение.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по

налоговой ставке 0 % сделайте следующее:

1)Экспортируйте вагон спичек,

2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,

3)Наделайте кучу ошибок,

4)Сдайте декларацию,

5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта

по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся

Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у

субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от

налогообложения и подлежит изьятию...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе

выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,

что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных

клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

В зале суда:

- Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно

сдавал все

отчеты, платил на....

- Достаточно! Ответчик, попрошу вас не

издеваться над истцом.....

Правила обращения с корпоративными юристами:

1. Право - это такая вещь, в которой

разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д.

может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по

любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под

названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что

надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска

можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять,

независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны

или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист

присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может

сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на

корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем

большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает

юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это

долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что

закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще,

если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо

старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к

контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать

юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо

только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы

судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда

выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять

часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по

делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста

есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих

документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом

в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть

узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.

Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря

на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо

сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также

несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг,

признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то

виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать

правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как

надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность

предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был

предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не

хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь

затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот

тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то

заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется

законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления

годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало

быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только

у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить

все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше

всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами.

Ни в коем случае не надо юристу платить – раз он работает в той же фирме, что и

Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры,

взыскание долга соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую

консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у

которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться

Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга,

чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна

платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь

менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и

выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если

Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о

том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры,

который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни

на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие

вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего

проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта".

Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил

какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или

подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы

угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы

хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые

лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры")

написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что

так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в

других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом

банка-контрагента) - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так,

как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с

умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы

их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме

несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что

вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости -

см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом

возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так

можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному,

принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое

заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

Начальник:

- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются инвесторы поглядеть

результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта.

Всем быть ок.

Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:

- Итальянский завтрак!...

На немой вопрос - пояснение:

- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

------------

Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм.

Там убийца - судья.

РейдерЪ ревнивой жене:

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны

в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...

- А что же?

- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

По итогам захватов на Украине во время правления третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой

Украины", а первый причислен к лику святых...

Опоздала секретарша рейд-конторы на работу, а начальница ей и молвит

человеческим голосом:

- Ты, дура малолетняя, забыла, что должна была постановление суда

распечатать! На объеке уже давно ЧОП - тысяча человек, стоят как

идиоты, три ларька сигарет выкурили! Где ты шляешься?!

А она отвечает:

- Марьиванна, я только что от председателя комиссии по ценным бумагам,

вам бы такой оргазм, вообще на работу б не пришли!!!

Автор: Gaman

Haлoгoвый инcпeктop

cпpaшивaeт рейдера:

- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe

вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?

- A нa кaкиe eщe?

- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!

- Да Вы что?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.

Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.

-Вы кто? Вы чего тут делаете? - спрашивают альпинисты.

- Мы ЧОП, что тут делаем - не знаем, - отвечают. - но тот кто сказал, что за рейд этого заповедника можно бабла срубить, если жеско войти - ответитЪ.

Мой любимый анекдот ;)

------------------>

В управление крупного банка

поступил сигнал, что в одном из отделений банка, которое недавно они отрейдили

у конкурентов, дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение

в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из

кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...-...бубну снес, ну так черва осталась...-

...две, конечно, мы ему всунем...-...две, это минимум.... Заглядывает ревизор в

этот кабинет и о#уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так,

думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает

на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает,

и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...-...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут

в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Рейдер - сынy-первокласнику:

- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!

- В России засилье чОрных рейдеров!!!

- Камрад, будте политкорректны, не чОрные, а "афро-рейдеры"...

(с) анекдота Aztek (с) термина Леди Винтер

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в

черно-черной квартире сидят два черных-черных рейдер и один говорит другому:

- Никогда больше не буду захватывать уголь у Мечела!

Мед осмотр администрации компании. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские

вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный начальник юридического департамента.

Очередь,

встревожено:

- Неужели так больно?!

Юрист, выплевывая изо рта откушенный

палец:

- Ну, еще бы...

Отсидевший чОрный рейдОр заходит, в московский ресторанчик, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка

с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не

был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой,

у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый...

Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже...

Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой

страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой

вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не

понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!

Повар

говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А

теперь

килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает

в чайничек, несет посетителю. Рейдер

наливает чашечку, выпивает залпом, долго

смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то

тебя помотала...

Беседовал с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую:

заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь,

мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободен, как

Африка!!

Выслали.

В джипеге.

Источник: http://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=9&st=4280

Офисная правда )))

---

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры

проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем

меньше шары.

Начальник юр. отдела

ЧАСЫ ПРИЕМА:

С 8:30 каждые пол

часа по 100 грамм

(С) Aztek

Еще 250 грамов инвестиций и я полная недвижимость!

Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город.

А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и кунают, приговаривая:

- Акции, облигации, векселя, долги, есть?

Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает:

- МужЫки, ну них@я не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите!

В библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов.

Значит, 3 заповеди являются консультативными.

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить

сложное задание - по закону уволить предыдущего.

"Гринмейлер" красному гене:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом

мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

ЧОрный РейдОр первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится,

рассказывает ему сказочку:

-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на

крутом мерсе.

- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая

башка без рук и ног. Чем же он управлял?

- А в натуре, чем? - задумался

папаша, - Ну, допустим, банком...

Встречаются два greenмейлера. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным

багажником рыбы...

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько

наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): Тормози! Бля, а

наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.

Рейдер говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную

кампанию. А ты на какие шиши?

Бывший прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

-

Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

Объявление:

"Куплю ДОРОГО: реестр акционеров, годовые балансы, акции, долги, оружие, наркотики. Звонить по тел.: 02 Спросить опера Иванова"

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и

богаству фантазии!..

РейдОрЪ:

- Нечего меня захваливать, я все равно не

признаюсь!