Пользователь: Aztek

Вопрос чОрноМу рейдеру:

- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!

- А вы сами?

- Скорее всего, в тюрьму...

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит папа-рейдер, набирает контору по организации праздников:

- Вы че там все, охренели совсем! Вам бизнес уже не нужен?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Окончательную победу над рейдерством и терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда посадят половину глав администраций, также удастся отловить Усаму бэн Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Три афро-рейдера пропивают гонорар за захват. Долго пьют, жОстко. По чОрному. Потом вызывают такси, едут домой. Двое еще более-менее, третий - в усмерть пьян. Его вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить:

- Что смотришь? Юрист отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может.

- Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.

Очень маленький, но уже очень чОрный рейдор спрошивает у старшего брата - рейдора:

- А сколько будет дважды два?

- А мы захватываем или защищаем?

Подходит отец и выписывает подзатыльники обоим:

- Какая, хрен, разница? Услуги то одни и те же!

Ну очень чОрный рейдОр жене:

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

- Как так?

- А, не говори, сам расстроился. Я и бонус за захват завода чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Криминальная хроника.

Вчера в общежитии института физкультуры, при вербовке рейдерами команды "входа", между студентами, за предоставленный ганарар, произошла драка.

Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехило.

Водка создана для того, чтобы русские рейдеры не Zахватили мир...

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого чОрного-рейдера Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Студенты юридического факультета, изучая Римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола.

Заодно провели семинар по договорному...

<xxx> Черт, старкрафта 50.1 % всего скачался :(

<yyy> ты скачал контрольный пакет старкрафта

Источник: http://bash.org.ru

Женщины как акционерные общества и мужчины как инвестиционные инструменты.

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась,

она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее

неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри

холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во

владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери,

бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные

миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе

с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время

домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а

продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются

более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.

Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного

пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности. После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут.

Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть

реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки

скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор

попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и

производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно

развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то

инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это

удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна

выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами.

Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление

основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие

быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная

политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке

распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у

женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у

сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные

небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет

привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции

нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и

небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка. Если IPO проходят неудачно и не удается разместить

контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и

есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они

покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без

аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных.

Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным

показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они

сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес

иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать

эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом.

Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение

потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента

через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых

компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но

инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций.

В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от

стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного

ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в

необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее

затевать. Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите

свою, хотя бы минимальную оценку.

* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть

вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к

разводнению вашей доли.

* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что

акции действительно оказались на вашем счете.

* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и

значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие

дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета

лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск

сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не

существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя

важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень

сложно избавиться.

6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой

ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать

в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют

или свою надежность, или свою доходность. Как говорят -бумага испортилась).

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности

рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных

мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в

надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация

9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет

надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Старая Рейдерская мудрость:

Желая увести деньги из страны, помни:

Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

Россия - садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Взято на http://www.bash.org.ru/

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или

забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Будущий рейдер преподавателю:

- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей

собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей

процессуально-правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я же преподаватель,

а не ОМОНовец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как

забрать шпаргалку!

А знаете ли вы, что такое корпорация? Корпорация - это большое дерево,

полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда

они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда

они смотрят вверх, видят только задницы.

Злой Чорный рейдОрЪ подходит к гадалке и спрашивает:

- Что значит,

что я каждый день во сне вижу картошку?

- Это значит, что тебя или весной

посадят, или осенью уберут!

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.

- Хм,

мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, -

отвечает полковник.

- А разве есть такие, которые довольны?

- Есть, но рейдОрами у нас пытается заниматься прокуратура!

Древне-рейдерская мудрость:

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и

просмотру теленовостей.

Кадровик Инвест-компании спрашивает у пришедшего устраиваться на работу ЧорноГо РейдоРа :

- А

как долго вы проработали на последнем месте работы?

- Пятнадцать лет.

-

Это прилично. А почему вы ушли?

- Срок кончился.

Отдел кадров Инвест-компании. Руководитель отдела беседует с вновь поступающим

на работу:

- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о

коврик перед дверью?

- О, да, конечно!

- А еще у нас ценится честность.

Перед дверью нет коврика!

Древне-рейдерская мудрость:

Чтобы узнать, сколько стоит чиновник, не надо проверять, сколько он получает

и где работет.

Достаточно проверить, где он отдыхает.

- У меня соседка удивительная женщина.

- Почему?

- А у нее 25 детей!

-

Она что, мать-героиня?

- Нет, просто работает в роддоме, акционер, а ДивиДенДы выдают

продукцией.

Встречаются двое КрасныхДиректора:

- Ну и страна! Всюду

норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...

- Чего это тебя на

природу потянуло?

- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за

доллары, хотел после 70 лет стройки коммунизма денег заработать...

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со

сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.

- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "рейдера"!

- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

Ассоциация антирейдорОFF Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит - это первая

попытка захвата "Химволокно", которое стараются обанкротить.

Чорные рейдоры, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут

сформулировать свои требования и выбрать своего ГД.

Рейдер, как налоговый инспектор - всегда приходит на выручку!

У одного рейдора спросили:

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?

- Пробовал шапку - г о р и

т...

Кабинет Генерального на градообразующем заводе. Вбегает бухгалтерша Манька:

- Николай Петрович, там рейдеры какие то пришли, зверствуют, все вверх

дном переворачивают! Печати отбирают, Уставы - жгутЪ! С ними налоговая, ОБЭП, трудовая инспекция!!!

Генеральный достает из шкафа две бутылки Хенеси:

- На,

пойди им предложи.

Через 10 минут. Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то,

не хотят они Коньяк ВашЪ!

Генеральный:

- Ну скажи Наташке из пятого и Дашке из седьмого, пусть она с

ними позаигрывает.

Через 15 минут. Манька, вся в слезах:

- Наташка там чуть не голая

танцевала, Дашка тож за отгул та-а-акое вытворяла - не хотят!

Генеральный:

- Ну на, отнеси им каждому по 1000

баксов.

Через двадцать минут. Манька:

- Да не берут они денег, Николай

Петрович!

Генеральный задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок

не хотят, денег не берут... Гони их на хрен! Никакие они не рейдеры!..

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и

богаству фантазии!..

РейдОрЪ:

- Нечего меня захваливать, я все равно не

признаюсь!

Объявление:

"Куплю ДОРОГО: реестр акционеров, годовые балансы, акции, долги, оружие, наркотики. Звонить по тел.: 02 Спросить опера Иванова"

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.

Рейдер говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную

кампанию. А ты на какие шиши?

Бывший прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

-

Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

Встречаются два greenмейлера. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным

багажником рыбы...

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько

наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): Тормози! Бля, а

наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

ЧОрный РейдОр первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится,

рассказывает ему сказочку:

-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на

крутом мерсе.

- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая

башка без рук и ног. Чем же он управлял?

- А в натуре, чем? - задумался

папаша, - Ну, допустим, банком...

"Гринмейлер" красному гене:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом

мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить

сложное задание - по закону уволить предыдущего.

В библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов.

Значит, 3 заповеди являются консультативными.

Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город.

А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и кунают, приговаривая:

- Акции, облигации, векселя, долги, есть?

Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает:

- МужЫки, ну них@я не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите!

Еще 250 грамов инвестиций и я полная недвижимость!

Начальник юр. отдела

ЧАСЫ ПРИЕМА:

С 8:30 каждые пол

часа по 100 грамм

(С) Aztek

Офисная правда )))

---

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры

проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем

меньше шары.

Беседовал с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую:

заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь,

мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободен, как

Африка!!

Выслали.

В джипеге.

Источник: http://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=9&st=4280

Отсидевший чОрный рейдОр заходит, в московский ресторанчик, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка

с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не

был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой,

у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый...

Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже...

Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой

страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой

вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не

понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!

Повар

говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А

теперь

килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает

в чайничек, несет посетителю. Рейдер

наливает чашечку, выпивает залпом, долго

смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то

тебя помотала...

Мед осмотр администрации компании. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские

вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный начальник юридического департамента.

Очередь,

встревожено:

- Неужели так больно?!

Юрист, выплевывая изо рта откушенный

палец:

- Ну, еще бы...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в

черно-черной квартире сидят два черных-черных рейдер и один говорит другому:

- Никогда больше не буду захватывать уголь у Мечела!

- В России засилье чОрных рейдеров!!!

- Камрад, будте политкорректны, не чОрные, а "афро-рейдеры"...

(с) анекдота Aztek (с) термина Леди Винтер

Рейдер - сынy-первокласнику:

- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...