Пользователь: Borisov

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, чторазбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это времястаруха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у неедворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

В Москве, на Красной Площади во время силового рейдерского захвата ГУМа, провалился пол и был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные, МЧС и взрывотехники ФСБ. Выгнав рейдеров они все найденные кольчуги, мечи, щиты, луки, стелы, шестоперы погрузили в грузовики, вывезены за город и взорвали ...

Если ты такой богатый, то почему такой глупый?

Нанял рейдер на работу секретаршей блондинку. - Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса отжала!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!

Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно

- Снег падает...

Секундная пауза...

Все трое в один голос: - ПРОДАВАЙ!!!!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?

- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Из заявления чОрного рейдера: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

чОрный рейдер молится святому Савве:

- Что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Нет проблем. Ща выдам, и мига не пройдет.

чОрный рейдер в постели с подружкой, отдыхают:

- Милый, я хочу от тебя мальчика...

- Нет базара. Завтра же к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от

меня

Приходит старый еврей-коммерсант к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет…

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался…

- Скажите, а “никому ни х..я” слитно или раздельно пишется?

Рейдерская притча про административный ресурс.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше

Разъяснения я для блондинок:

1. рейдерский захват - это захват захват

2. кастинговый отбор - это отбор отбор

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда неответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестнокуда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестночем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, которыйсам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чемзанимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе итуалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели еемесячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когдав кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро дообеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотясам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит сгазетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже безгазеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворитьдокументы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на х@й?

20. Какая падла придумала деловой этикет?

Законы корпоративной пьянки (Германия)

1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.

2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.

3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.

4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.

5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.

6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.

7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.

8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.

9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.

10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки.

Главный закон рейда: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

- Привет, камрад.

- Тамбовский рейдер тебе камрад!

(c)

«Игрок, не знающий, кто на рынке дурак, скорее всего, и является тем самым дураком».

(c) Уоррен Баффетт

Несмотря на божественную красоту, она была столь не профессиональна каксекретарь, что это весьма серьезно мешало директору захотеть ее как женщину.

Судья районного суда, в очередной раз отказавший арестованному Гене в изменении меры пресечения, утешает расстроившегося адвоката:

- Ничего, чем дольше он сидит в СИЗО, тем больше шансов, что городской суд назначит наказание в пределах отбытого.

- Да он же невиновен!

- Вот в горсуде его и отпустят.

Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служитель закона, - так как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается: - Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!

- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия. Профессор задумывается - и радостно выпаливает: - Приведение в исполнение!

Судья - черному рейдеру:

- Вы должны попробовать стать другим человеком.

- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Потенциальный клиент спросил своего адвоката, сколько тот возьмет, если будет вести данное конкретное дело. Рассмотрев существо дела, адвокат ответил, что возьмется вести дело за условное вознаграждение. "Что это значит? - спросил клиент. Адвокат улыбнулся: "Условное вознаграждение означает, что если я не выиграю ваше дело, я не получу ничего. Если я выиграю, вы не получите ничего."

Майклу понадобился совет по праву, а все его друзья предупреждали о том, что юристы - подлая и жадная компания, с этим согласились все. Однако, выбора у него не было, поэтому он поискал в телефонной книге и нашел имя Бена Блэгдона. Он договорился о встрече. Идя на встречу, Майкл был настороже. "Сначала дело, господин Блэгдон. Какова ваша ставка за такую консультацию?" "500 долларов за три вопроса." Майкл остолбенел. "Вы серьезно? Не слишком ли это круто за три жалких вопроса?" "Да, без сомнения. Каков ваш третий вопрос?"

Профессор Чарлтон говорит Сесилии, своей студентке из Школы права: "А, если бы Вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы Вы сказали ему?" Студентка отвечает: "Вот я даю Вам этот апельсин". "Нет, нет, нет. Мыслите как юрист, Сесилия!", -закричал профессор. " Ладно, я скажу. Настоящим я даю и передаю вам и только вам мое имущество, интересы, права, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью и косточками, а также все права и полномочия кусать, разрезать, замораживать и съедать его любым иным образом; тоже касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено..."

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели».

-Это реклама

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»

-Это черный пиар

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

-это распространение пресс-релиза

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»

- Это креативный подход

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели».

-Это раскрученный брэнд

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением…

- Это лидирующее положение на рынке

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно рассказываешь, до чего же ты хороша в постели.

-Это промоушн (GWP)

На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой. Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять, как шоколадка и забывает о подруге.

- Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…

- Это региональный промоушен

Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой.

-Это сэмплинг

Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь!

- Это-мерчендайзинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

-Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».

-Это неверный выбор целевой группы

Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке, тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь, избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои…

- Это релонч (перезапуск бренда)

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».

- Это сетевой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»

- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это «МММ»

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…

- Это сезонная распродажа

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза.

- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…

- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…

- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…

- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят…

- Это государственные субсидии

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…

- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…

- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.

- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…

- Это рынок, детка

Мытищинский районный суд по иску екатеринбургского рейдера запретил продажу акций Майкрософт на Нью-йоркской фондовой бирже.

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,

а ты мне все: рейдеры - это юридические лица, юридические лица...

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет всего лишь спор двух хозяйствующих субъектов.

Молится рейдер в часовне святого Саввы:

- Отче преподобный помоги завершить проект с каучуковым заводом…

Смотрит, рядом пристроился Шустрик, и тоже что-то бормочет.

Рейдер к нему шепотом обращается:

- О чем молишься?

- Да. Вот, - мнется Шустрик, - хочу, чтобы Савва посодействовал получению бонуса к Новому году.

– А большой бонус?

– Да полторы косых зелени.

– Слушай сюда. Вот тебе две тысячи, и вали отсюда, не беспокой преподобного по пустякам… Помоги, отче, зайти на каучуковый завод тихо и незаметно…

Схватил Волк в чаще леса Красную Шапочку, поднял на шкирку и говорит ей человеческим голосом:

- Теперь, Красная Шапочка, у нас с тобой два выхода: или слияние, или поглощение.

Дохлый осел (перевод с английского)Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьяниндолжен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, какдоговаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов подва доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...ну, так я просто вернул ему его два доллара.